Deuil parental

8 ans

Aujourd’hui cela fait huit ans que notre fille aînée est mort-née. J’aurai tellement aimé pouvoir dire que la douleur disparaisse et qu’on oublie, mais cela n’est pas le cas. J’ai eu la chance d’avoir d’autre enfants après, je suis mère de cinq petits fauves qui chamboule mon cœur de bonheur. Je m’inquiète pour eux nuit et jour et mes pensées sont toujours chez eux. Malgré ceci un bout de mon cœur reste ailleurs, j’ai toujours une pensée vers cette première petite merveille qui n’est plus là. Je vois les autres et je me demande comment elle aurait été. Je me demande si elle aurait aimé les robes autant que la grande, je me demande si elle aurait aimé les dinosaures comme son frère, si elle aurait mangé aussi bien qu’une des ses sœurs, si elle aurait voulu rester dans mon lit comme les deux petites. Mais surtout je me demande pourquoi? Pourquoi cette fille n’a pas pu vivre? Pourquoi elle, elle n’a pas eu le droit alors qu’il y a des gens sur cette terre qui ne le mérite pas. C’est des mots durs, mais c’est des mots d’une mère qui a le cœur effondré jours comme nuit depuis maintenant 8 ans jour par jour.

Nous on était parti à l’hôpital en croyant qu’en rentrant notre fille viendrait avec nous, le fait de rentrer et à la place ranger tout les affaires de bébé dans un placard pour plus les voir, d’aller au pompes funèbres puis après l’enterrement est plus qu’injuste. Injuste pas seulement pour moi mais pour tous les parents qui traversent ce deuil, mais surtout pour tous ses vies qui se sont éteint beaucoup trop tôt.

Emma, je pense à toi tous les jours. Du fattas mig.

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